Nunca pense en que tendria que volver a amanecerme..por ansiedad,por dormir todo el dia...por todo,cayendo en un bajoneo horrible..no se si la lluvia de hoy...es deprimente,o tambien...algo que arrastro de hace tiempo..esa fobia..ese miedo,esa sensacion de soledad eterna a la que creo temer estar.
Veo como mi alrededor es mas feliz que yo...como personas que tal vez menos precie,o simplemente otras que no lo merecen...lo son mas que yo,y esa sensacion es la que me hace sentirme vacio...sin propositos de nada,que la vida para mi es gastar aire...o quizas quitarle espacios a personas que estan internadas en hospitales o postradas ahora mismo deseando poder vivir para seguir vivos unos buenos años mas...y yo aqui.
Quizas no deberia dramatizar tanto,tengo quizas cosas materiales..pero ese materialismo me hace poco feliz o indiferente,solo valoro mi celular,mp3 y mi ps2,pero...nose...yo al menos no quiero a una mina supermodelo,perfecta de ojos azules,o demasiado flaca...tampoco pido una fea,seamos realistas xD..solo pido alguien que me haga abrir los ojos de esta vida,que me demuestre y muestre que la vida vale algo..o al menos es lo que muchos intentan hacerme saber,pero al menos por mi cuenta...me siento un verdadero desentendido de ello.
Y respecto al titulo...si,ese es mi miedo...que ya no tenga ni ganas de despertar,o si desease despertar seria para lanzarme del puente,empastillandome,etc..cosa a la que tengo miedo,pero el tiempo y la vida van incitando,nadie vive para siempre..obviamente yo no soy de esas personas..pero todo se acaba,el mundo me incita indirectamente a hacerlo...me acabo cada dia mas...me desespero,ni lo que me gustaba hacer y/o me divertia,ya no me divierte,me aborrece cada dia mas...no aguanto,desaparecere.
